Visar inlägg med etikett grodor. Visa alla inlägg
Visar inlägg med etikett grodor. Visa alla inlägg
torsdag 21 juli 2011
Froggen
I dag ska ni få er till livs en vacker historia om grodor, ogräsgift och ofrivillig kognitiv beteendeterapi. (Kanske är det förresten rättare att säga att ni ska få er till livs den enda historia jag känner till med just de ingredienserna; av den där första formuleringen kan man förledas att tro att jag har ett flertal liknande i min fatabur.)
Fobiträning medelst kognitiv beteendeterapi går enkelt uttryckt ut på att man kan vänja sig vid vad som helst bara man ser till att göra det. Genom att stegvis och planmässigt utsätta sig för sina fasor slutar man förr än man anar det att vara rädd. Man har ju läst om sånt, hur ormfobiker som svimmar vid åsynen av en slingrande vattenslang sitter och klappar en boa constrictor efter fyra timmars träning, men nu vet jag att det fungerar. Och jag har inte betalt ett vitten för min fobiträning. Det är Froggen som har skött det hela på eget initiativ.
Froggen bor i trädgårn i lanthemmet och fick sitt lätt anglifierade namn utan att jag vet hur. Han liksom bara hette Froggen när han kom hoppande över gräsmattan en vacker afton. Jag skrek som en gås, oskönt och oartikulerat, för jag var vid denna tidpunkt för att tala sakprosa skiträdd för grodor. Grodrädsla är antagligen den mest meningslösa djurfobi man kan tänka sig. Ormar och råttor gör mig intet, men menlösa gift- och bakteriefria grodor fick blodet att isa sig i mina ådror – ja, imperfekt är korrekt tempus, för Froggen har genom utmattningstaktiken fått mig att stå ut med sig.
Han kommer muntert hoppande med jämna mellanrum, ibland överraskande ur en rabatt så att jag hoppar själv, men för varje gång hans lilla nylle har stuckit fram bland tulpanerna har jag skrikit mindre och mindre tills jag inte skrek alls. Faktum är att jag en dag var tvungen att gå fram och titta lite närmare på honom. Han är faktiskt riktigt snygg, smäcker och brungulfläckig med ett trevligt litet ansikte. Så länge han finns i trädgården är det dessutom antagligen ett tecken på att det inte finns alltför mycket orm där som kan bita kåsörtaxar i nosen eller oss andra i tårna. Även om man inte har fobi vill man inte direkt ha tjogvis av ormar under Baden-Badenstolarna.
Jag fann honom alltså tilltagande sympatisk, min lille fläckige terapeut. Och så kom den ruskiga dagen med ogräsgiftet. Jag nyttjar tyvärr sånt ibland; när man sköter sin trädgård intensivt en månad om året och sen inte alls måste man emellanåt ta krafttag. Hanteringen omgärdas av förhållningsregler om vindriktning, husdjur och vattendrag, så man förstår ju att det inte är alldeles hälsosamt. Jag brukar ta lite försiktigt och bara runt plattgången. Döm då om min förvåning och ångest när jag just har giftbegjutit en sällsynt envis tuss kvickrot och sedan ser Froggen kika fram mellan bladen! Det var ungefär som att ha svingat ett basebollträ och inse att man har träffat Alf Svensson över näsroten. Froggen satt blickstill och såg liksom sorgset på mig. Jag reagerade dock snabbt och rådigt: vattenslangen fanns nära till hands och strax stod jag i rabatten och sköljde en förgiftad groda, något som jag varken har gjort förr eller senare.
Jag vet inte om det var mitt ingripande eller Froggens goda grundfysik, men jag kan glädja er med att han klarade sig oskadd. Vi har nu ett band mellan oss som jag inte har till så många andra: han har hjälpt mig att växa själsligen och jag tycker om att tänka mig att jag har räddat livet på honom. Och jag är inte rädd för honom. Det är en egendomlig och vacker slags vänskap.
torsdag 18 september 2008
I andra i TIrolen 9 dgr (2007)
Mitt skrivbordsunderlägg är ungefär som Pandoras ask fast roligare. Rent reflexmässigt stoppar jag intressanta urklipp därinunder – jag vet inte varför, det bara känns rätt. När underlägget inte längre ligger på skrivbordet utan på en stor hög av bråte vittjar jag, och vid det senaste fiskafänget i makulaturhögen skrattade jag opassande högt åt en bunt annonser som jag hade glömt att jag mindes (överkänsliga personer varnas, somligt rör sig också om opassande företeelser).
Den första är ett stilistiskt konststycke som presenterar ett för mig nytt sätt att se på livet. Jag ber att få återge det in extenso minus firmanamnet: ”Poetry of Silver. Trend Collection Spring 2007. X Satin. X tillför verkligen något nytt till ditt badrum. Silkeslena X med sin diskreta design får med Poetry of Silver en extra touch av silvergrå elegans. Trots allt är det faktiskt de små detaljerna som gör den stora skillnaden.”
Man kan tro att detta handlar om badlakan i egyptisk bomull, men, kära vänner, det rör sig i själva verket om vad som profant skulle kunna beskrivas som skithuspapper. Visst kan man shoppa sig lycklig, men hur mycket rikare kan egentligen livet bli för att man torkar sig därbak med Poetry of Silver? Jag kan inte, vill inte, annat än tro att detta är ett grymt och ironiskt skämt från reklambyråns sida.
När jag hade smilat klart åt Poetry of Silver hittade jag en annan liten mapp med ett antal annonser som återfanns i ICA-Kuriren en vecka då jag antar att alla datorer löpte amok samtidigt. En av de mer kryptiska återger en bild av en fisk samt rubriken ????fi????? Texten lyder därefter ”löö ööö öö”, slut citat, och har man frågor på det kan man ringa 72-2GG2GGG.
En annan rubrik har fått fler bokstäver men blir ändå inte mer lättläst: ”Öland, römd i gd borti dhövet”. Ett resebolag drog en riktig nitlott och tvingas ståta med inte bara helt oläsliga resor typ ”I inresa till T rnt arT a i ranken” utan dessutom ”I andra i TIrolen 9 dgr” vilket onekligen är tankeväckande.
Den sista annonsen försöker locka folk till en s.k. erotikmässa i Alvik. Såna mässor dyker upp emellanåt och är – jag vet, ty jag har besökt dem – tämligen trista tillställningar. Om detta vore den första insyn folk skulle få i erotiken skulle färre gripa sig an den så helhjärtat, kan man säga: det är ungefär som marknadsafton i Blomstermåla fast en del fnittrar, och klientelet är ungefär detsamma. Denna mässa har dock något extra att erbjuda: ”Special guest star: Mikael Reuter in sex performance”. Kalla mig lättroad, men jag skrattade så jag grät. Humorn förutsätter i och för sig en insikt om den olyckliga personnamnskrocken med Mikael Reuter – det finns uppenbarligen någon sorts erotiker med samma namn, men för mig är det en lärd och värdig medelålders språkvårdare, Finlands representant i Nordens språkråd. Tänk er en annons som försöker locka folk med en liveshow med Horace Engdahl … nä, något så roligt kommer nog tyvärr aldrig mer att hamna under det skrivbordsunderlägget.
Den första är ett stilistiskt konststycke som presenterar ett för mig nytt sätt att se på livet. Jag ber att få återge det in extenso minus firmanamnet: ”Poetry of Silver. Trend Collection Spring 2007. X Satin. X tillför verkligen något nytt till ditt badrum. Silkeslena X med sin diskreta design får med Poetry of Silver en extra touch av silvergrå elegans. Trots allt är det faktiskt de små detaljerna som gör den stora skillnaden.”
Man kan tro att detta handlar om badlakan i egyptisk bomull, men, kära vänner, det rör sig i själva verket om vad som profant skulle kunna beskrivas som skithuspapper. Visst kan man shoppa sig lycklig, men hur mycket rikare kan egentligen livet bli för att man torkar sig därbak med Poetry of Silver? Jag kan inte, vill inte, annat än tro att detta är ett grymt och ironiskt skämt från reklambyråns sida.
När jag hade smilat klart åt Poetry of Silver hittade jag en annan liten mapp med ett antal annonser som återfanns i ICA-Kuriren en vecka då jag antar att alla datorer löpte amok samtidigt. En av de mer kryptiska återger en bild av en fisk samt rubriken ????fi????? Texten lyder därefter ”löö ööö öö”, slut citat, och har man frågor på det kan man ringa 72-2GG2GGG.
En annan rubrik har fått fler bokstäver men blir ändå inte mer lättläst: ”Öland, römd i gd borti dhövet”. Ett resebolag drog en riktig nitlott och tvingas ståta med inte bara helt oläsliga resor typ ”I inresa till T rnt arT a i ranken” utan dessutom ”I andra i TIrolen 9 dgr” vilket onekligen är tankeväckande.
Den sista annonsen försöker locka folk till en s.k. erotikmässa i Alvik. Såna mässor dyker upp emellanåt och är – jag vet, ty jag har besökt dem – tämligen trista tillställningar. Om detta vore den första insyn folk skulle få i erotiken skulle färre gripa sig an den så helhjärtat, kan man säga: det är ungefär som marknadsafton i Blomstermåla fast en del fnittrar, och klientelet är ungefär detsamma. Denna mässa har dock något extra att erbjuda: ”Special guest star: Mikael Reuter in sex performance”. Kalla mig lättroad, men jag skrattade så jag grät. Humorn förutsätter i och för sig en insikt om den olyckliga personnamnskrocken med Mikael Reuter – det finns uppenbarligen någon sorts erotiker med samma namn, men för mig är det en lärd och värdig medelålders språkvårdare, Finlands representant i Nordens språkråd. Tänk er en annons som försöker locka folk med en liveshow med Horace Engdahl … nä, något så roligt kommer nog tyvärr aldrig mer att hamna under det skrivbordsunderlägget.
lördag 16 augusti 2008
Bakom flik 2 i Filofaxen III
Raggarnas Jerry Williams.
Eddie Medusas vän om Eddie Medusa efter den senares bortgång. Jag trodde att det var Jerry Williams som var raggarnas Jerry Williams.
Pizza, kebab, korv, mat
Ovanligt uppriktig skylt på snabbkrubbssylta
Trött med en ton av rotmos.
Vinrecension i Expressen. O, hur trevligt vore det inte att vara vinskribent! Jag kan inte tillnärmelsevis tillräckligt mycket om vin, men det skulle vara roligt att hitta på liknelserna.
Tänker du, eller har du flyttat hemifrån?
Jag vet knappt själv hur man ska kommatera denna sats, men jag vet att hyresgästföreningen (?) som skrev den här annonsen tycker att man är helt dum i huvet om man inte bor kvar hos sina föräldrar i hög ålder.
Efter en god natts sömn bjuder vi på en stor frukostbuffé i vår matsal.
Personalen på Hotell Amaranten annonserar gärna om att de sover på söta örat hela natten medan gästerna får göra vad de vill tills frukosten är klar.
Analfabetiseringsmaterial
planerar ett läromedelsförlag att framställa, läste jag nyss. En intressant om än inte direkt berömvärd pedagogisk insats. Jag är oändligt nyfiken på hur man gör för att lära folk att inte kunna läsa.
Soltorkad tomatsås
vankades på en restaurang som jag besökte nyligen. Oh, yum, som Blackadder säger.
Vet du vad du kommer att säga om du ägnar en minut om dagen åt apelsiner? OJ! Du kommer att utropa detta varje dag med förnyad framåtanda.
Detta, exakt detta, står att läsa på helsidor i annonser i veckopressen i en EU-finansierad kampanj för, ja, apelsiner, då. Eller apelsiner med LSD i – de får en alltså att ropa OJ! "med förnyad framåtanda varje dag" … Ja jäklar. Man får hoppas att (den spanska? tyska?) originaltexten låter något mer begåvad.
Tack för att du reser med Connex!
står det i tunnelbanan på ett försmädligt sätt. När den gröna linjen inte går – vilket den sällan gör – skulle jag gladeligt ta ett annat tåg än ett Connextåg om några sådana fanns. Vad är nästa steg? "Tack för att ni andas syre?"
– Om jag nu ska sätta ord på vad du säger …
sa en prisnosig förändringskonsult som jag träffade för lite sedan. Den ska jag börja köra med.
Biltrafik sker på egen risk
dök plötsligt upp på en skylt bredvid vägen i Dalarna. Man föreställer sig att detta kommer som en överraskning för ganska få.
Blev du vittne till rånet mot Din Sko i torsdags?
sa dom på Efterlyst på TV3 just när jag kom in i rummet i förra veckan. Jag hade inte sett inslaget och hörde inte versalerna utan trodde att Hasse Aro hade ätit LSD-apelsiner.
– Ni har varit ihop länge?
– Ja, i fem år.
– Och ni kände ändå för att gifta er?!
Tjuvlyssnat replikskifte på tåg. En intressant syn på livet och kärleken.
– Nummer siochså, Helena Nilsson, Mora – lycka till på färden ner mot Göteborg!
ropade speakern på Tjejvasan. Alla andra önskade han lycka till på färden mot Mora. Man hoppas att Helena Nilsson fick hjälp med att valla om för grus i trakten av Grängesberg.
Samlandet fortsätter.
Eddie Medusas vän om Eddie Medusa efter den senares bortgång. Jag trodde att det var Jerry Williams som var raggarnas Jerry Williams.
Pizza, kebab, korv, mat
Ovanligt uppriktig skylt på snabbkrubbssylta
Trött med en ton av rotmos.
Vinrecension i Expressen. O, hur trevligt vore det inte att vara vinskribent! Jag kan inte tillnärmelsevis tillräckligt mycket om vin, men det skulle vara roligt att hitta på liknelserna.
Tänker du, eller har du flyttat hemifrån?
Jag vet knappt själv hur man ska kommatera denna sats, men jag vet att hyresgästföreningen (?) som skrev den här annonsen tycker att man är helt dum i huvet om man inte bor kvar hos sina föräldrar i hög ålder.
Efter en god natts sömn bjuder vi på en stor frukostbuffé i vår matsal.
Personalen på Hotell Amaranten annonserar gärna om att de sover på söta örat hela natten medan gästerna får göra vad de vill tills frukosten är klar.
Analfabetiseringsmaterial
planerar ett läromedelsförlag att framställa, läste jag nyss. En intressant om än inte direkt berömvärd pedagogisk insats. Jag är oändligt nyfiken på hur man gör för att lära folk att inte kunna läsa.
Soltorkad tomatsås
vankades på en restaurang som jag besökte nyligen. Oh, yum, som Blackadder säger.
Vet du vad du kommer att säga om du ägnar en minut om dagen åt apelsiner? OJ! Du kommer att utropa detta varje dag med förnyad framåtanda.
Detta, exakt detta, står att läsa på helsidor i annonser i veckopressen i en EU-finansierad kampanj för, ja, apelsiner, då. Eller apelsiner med LSD i – de får en alltså att ropa OJ! "med förnyad framåtanda varje dag" … Ja jäklar. Man får hoppas att (den spanska? tyska?) originaltexten låter något mer begåvad.
Tack för att du reser med Connex!
står det i tunnelbanan på ett försmädligt sätt. När den gröna linjen inte går – vilket den sällan gör – skulle jag gladeligt ta ett annat tåg än ett Connextåg om några sådana fanns. Vad är nästa steg? "Tack för att ni andas syre?"
– Om jag nu ska sätta ord på vad du säger …
sa en prisnosig förändringskonsult som jag träffade för lite sedan. Den ska jag börja köra med.
Biltrafik sker på egen risk
dök plötsligt upp på en skylt bredvid vägen i Dalarna. Man föreställer sig att detta kommer som en överraskning för ganska få.
Blev du vittne till rånet mot Din Sko i torsdags?
sa dom på Efterlyst på TV3 just när jag kom in i rummet i förra veckan. Jag hade inte sett inslaget och hörde inte versalerna utan trodde att Hasse Aro hade ätit LSD-apelsiner.
– Ni har varit ihop länge?
– Ja, i fem år.
– Och ni kände ändå för att gifta er?!
Tjuvlyssnat replikskifte på tåg. En intressant syn på livet och kärleken.
– Nummer siochså, Helena Nilsson, Mora – lycka till på färden ner mot Göteborg!
ropade speakern på Tjejvasan. Alla andra önskade han lycka till på färden mot Mora. Man hoppas att Helena Nilsson fick hjälp med att valla om för grus i trakten av Grängesberg.
Samlandet fortsätter.
Bakom flik 2 i Filofaxen II
Söker stenrik karl som antingen är snygg eller väldigt ofta bortrest. Jag är ganska rolig.
Kontaktannons in extenso – detta var hela texten. Hade jag varit karl hade jag svarat, alldeles oavsett om jag uppfyllde resten av kravspecen.
Trädgårdsarbete, promenader och andra lättare fysiska aktiviteter kan räcka för att äldre människors mentala förmåga ska försämras senare.
Det är något inte helt solklart över vad man vill uppnå. Saxat av Thomas Hamilton Sagergrim, trägen och uppskattad grodsamlare och -skickare.
– Ey, du har ju kamphundar!
– Nä, jag svär, dom kampar aldrig!
Replikskifte mellan två yngre gentlemän varav den ena hade bundit sina doggar utanför Vivo. Den andre kan ha sagt ”campar” – men då borde den förste å andra sidan såvitt jag begriper ha sagt ”campinghundar”.
Jag lever ett verkligt asketiskt liv fastän det inte verkar så när jag hoppar in i min Jaguar.
Kirsti Paakkanen, vd för Marimekko. Jag är inte helt säker på att hon försökte vara rolig/aforistisk, men jag hoppas.
Vem vill på sin sällsynta kväll borta från vardagsrutinen /…/ möta en pubertal pessimist som med gäll röst deklarerar att världen är skit och dessutom stinker svett?
Kolumnist i Hufvudstadsbladet syftar friskt.
Spädbarnet färdades tillsammans med ytterligare fyra personer i en mindre bil.
Det är svårt att sätta fingret på varför man hakar upp sig på det här, men jag tror att det har något diffust att göra med att spädbarn så sällan kör bil.
Det är särskilt viktigt eftersom vi har mycket invandrarkillar i lagen … ja, jag skulle säga att det är en 40/20-fördelning mellan invandrare och svenskar.
Man som leder läxhjälp i knattefotbollslag berättar i radion om sin gärning. Fin satsning, fel kille.
Över 50 procent [av krögarna] vägrade servera inte berusade, vilket gläder kommunens alkoholhandläggare.
… vilket i sin tur antagligen förvånar många med mig. Det är inte sällan som icke borttagna dubblerade negationer inte förtydligar utan snarare tvärtom.
Boots is included in the price.
Tack för denna, Kerstin Rydén – och tack för att du berättade att ”detta innebär att man inte behöver betala extra för att kajka runt sjön i en roddbåt” när man besöker nån sorts parkhistoria nånstans. En någorlunda närliggande direktöversättning borde annars vara ”stövlar varde inkluderade i priset”.
Gott med Borgå mått
Här är det inte främst särskrivningen utan den mycket anspråkslösa sloganformuleringen som tilldrar sig min uppmärksamhet. Även om jag har varit i Borgå och funnit det vara en förtjusande stad tycker jag att formuleringen har en underton av ” … och tja, det vet man ju hur dom är i Borgå”.
Har vi tagit slut? Fråga personalen!
Apoteksskylt i botten av en tom hylla. Det är en enormt psykedelisk upplevelse att bli tilltalad inte bara av solkrämsflaskor utan dessutom av solkrämsflaskor som inte finns.
Allt talar för att samlandet kommer att fortsätta.
Kontaktannons in extenso – detta var hela texten. Hade jag varit karl hade jag svarat, alldeles oavsett om jag uppfyllde resten av kravspecen.
Trädgårdsarbete, promenader och andra lättare fysiska aktiviteter kan räcka för att äldre människors mentala förmåga ska försämras senare.
Det är något inte helt solklart över vad man vill uppnå. Saxat av Thomas Hamilton Sagergrim, trägen och uppskattad grodsamlare och -skickare.
– Ey, du har ju kamphundar!
– Nä, jag svär, dom kampar aldrig!
Replikskifte mellan två yngre gentlemän varav den ena hade bundit sina doggar utanför Vivo. Den andre kan ha sagt ”campar” – men då borde den förste å andra sidan såvitt jag begriper ha sagt ”campinghundar”.
Jag lever ett verkligt asketiskt liv fastän det inte verkar så när jag hoppar in i min Jaguar.
Kirsti Paakkanen, vd för Marimekko. Jag är inte helt säker på att hon försökte vara rolig/aforistisk, men jag hoppas.
Vem vill på sin sällsynta kväll borta från vardagsrutinen /…/ möta en pubertal pessimist som med gäll röst deklarerar att världen är skit och dessutom stinker svett?
Kolumnist i Hufvudstadsbladet syftar friskt.
Spädbarnet färdades tillsammans med ytterligare fyra personer i en mindre bil.
Det är svårt att sätta fingret på varför man hakar upp sig på det här, men jag tror att det har något diffust att göra med att spädbarn så sällan kör bil.
Det är särskilt viktigt eftersom vi har mycket invandrarkillar i lagen … ja, jag skulle säga att det är en 40/20-fördelning mellan invandrare och svenskar.
Man som leder läxhjälp i knattefotbollslag berättar i radion om sin gärning. Fin satsning, fel kille.
Över 50 procent [av krögarna] vägrade servera inte berusade, vilket gläder kommunens alkoholhandläggare.
… vilket i sin tur antagligen förvånar många med mig. Det är inte sällan som icke borttagna dubblerade negationer inte förtydligar utan snarare tvärtom.
Boots is included in the price.
Tack för denna, Kerstin Rydén – och tack för att du berättade att ”detta innebär att man inte behöver betala extra för att kajka runt sjön i en roddbåt” när man besöker nån sorts parkhistoria nånstans. En någorlunda närliggande direktöversättning borde annars vara ”stövlar varde inkluderade i priset”.
Gott med Borgå mått
Här är det inte främst särskrivningen utan den mycket anspråkslösa sloganformuleringen som tilldrar sig min uppmärksamhet. Även om jag har varit i Borgå och funnit det vara en förtjusande stad tycker jag att formuleringen har en underton av ” … och tja, det vet man ju hur dom är i Borgå”.
Har vi tagit slut? Fråga personalen!
Apoteksskylt i botten av en tom hylla. Det är en enormt psykedelisk upplevelse att bli tilltalad inte bara av solkrämsflaskor utan dessutom av solkrämsflaskor som inte finns.
Allt talar för att samlandet kommer att fortsätta.
fredag 15 augusti 2008
Bakom flik 2 i Filofaxen I
Jag är av naturen en samlare. Med tiden har jag slutat med penntroll och luktsudd, men jag kan inte sluta att spara på s.k. grodor, citat och allmänna blandade språkprov som jag antecknar och samlar bakom flik 2 i min Filofax. Från 1987 blev vittjandet av innehållet bakom denna flik ett återkommande inslag i mina spalter. Somligt insamlat är genuint klokt och filosofiskt och annat, mer, är effekten av att folk har sluntit med tanke, trut och penna. Jag antecknar inte sådant av illvilja utan som ett slags utslag av livsglädje.
Däremot har det aldrig föresvävat mig att någonsin redovisa de inte sällan mjältspräckande roliga felsyftningar som version ett av mina kåserier alltid innehåller. Tycker att det känns helt onödigt, faktiskt.
(PS: Jo, jag känner till och är gränslöst förtjust i Avigsidan.com. Däremot har det blivit en princip att aldrig ha med något därifrån i Flik 2-spalterna om jag inte själv fångade grodan först, dvs. hade antecknat den innan jag såg den på Avigsidan.)
Detta är det enda cognacshus som har sin produktion förlagd till en plats.
(Till skillnad från andra sprittillverkare som har sin produktion förlagd till en tidpunkt? Metafysiskt resonemang i drinkbok)
Så var hon ute i korridoren, lång och grå.
(Liza Marklund, lång och färgstark, i Paradiset om jag inte minns fel.)
Persisk matt service
(… utföres i Vasastan och för min inre syn är han tydlig, han som utför servicen: trött, långsam, iförd vackert utsmyckade snabelskor …)
Folk vill ha sex, men det får inte vara för dåligt.
(Komikern Thomas Petersson slår fast evig sanning i radioprogram. Det visade sig att han inte talade om livet i stort utan om skämt som går hem i farser.)
Anita Gradin och den självupptagna gäddan.
(Bildtext i tidning. Ett vill jag ha sagt: den dag jag bildar ett punkband ska det heta exakt så och inget annat. Epitetet syftar alltså inte på gäddans karaktär och allmänna sinnelag utan på att det var förre kommissionären Gradin som drog upp den.)
Engångsartiklar
(Så träffande definieras dasspapper på kvittona i min affär.)
Drive-in-parkering.
(Skylt i Årjäng. Kommentar överflödig.)
Fråga: Åt vilket håll är norr i Australien?
Svar: Ställ dig åt norr och det bör vara åt det hållet.
(Funnet på Internet; elektroniskt replikskifte mellan turist och livstrött informatör inför OS i Sydney)
– Vad säger göken?
– ?
– Vad säger göken?
– Två saker: ”tysta!” och ”sitt ner!”
– … ah, asså nej inte fröken, göken …
(Logopedkamrat försöker få ett barn att svara ”koko” och träna k-ljuden.)
Pappa hade ännu en överraskning: en minimal svart-rosaprickig bikini.
(Ur uppsats i rättningsmallen för centrala prov för högstadiet en gång på världen. Jag får Priscilla, queen of the desert-associationer. Och i så fall kanske överraskning kan vara ett väl valt ord.)
– Tipp tapp, tipp tapp … tom-te-niss-ar äro här i gröten …
(Gunde Svan tolkar känd julvisa i Fångarna på fortet)
– Alla som har fått böter på grund av den här skylten kommer att undanröjas.
(Snubbe i Aschbergreportage om en felaktig parkeringsanvisning. Han lät fullkomligt iskall, nästan som om han menade det.)
Jag begriper inte varför alla måste vara trådsmala. Gud skapade oss till sin avbild, står det i Bibeln. Det finns ingen anledning att tro att han ser ut som Lill-Babs.
(Stefan Andhé. En klok man.)
Vem skrev Eddan?
Sture Erlandsson
(Elev besvarar närmast isländskt lakonisk skrivningsfråga och bevisar att det visst går att glömma ett namn som ”Snorre Sturlason”.)
Arrival – Gods
(Snart kommer änglarna att landa, menar Ulf Lundell. Om de högre potentaterna kommer efter så anmäler de sig lämpligen vid den lastkaj i Sundbyberg där ovanstående anslag sitter.)
Felanmäld. Beräknas klar: Bara Gud vet när
(Föredömligt uppriktig reparatör har fyllt i anslag på trasig dörr.)
Samlandet fortsätter.
Däremot har det aldrig föresvävat mig att någonsin redovisa de inte sällan mjältspräckande roliga felsyftningar som version ett av mina kåserier alltid innehåller. Tycker att det känns helt onödigt, faktiskt.
(PS: Jo, jag känner till och är gränslöst förtjust i Avigsidan.com. Däremot har det blivit en princip att aldrig ha med något därifrån i Flik 2-spalterna om jag inte själv fångade grodan först, dvs. hade antecknat den innan jag såg den på Avigsidan.)
Detta är det enda cognacshus som har sin produktion förlagd till en plats.
(Till skillnad från andra sprittillverkare som har sin produktion förlagd till en tidpunkt? Metafysiskt resonemang i drinkbok)
Så var hon ute i korridoren, lång och grå.
(Liza Marklund, lång och färgstark, i Paradiset om jag inte minns fel.)
Persisk matt service
(… utföres i Vasastan och för min inre syn är han tydlig, han som utför servicen: trött, långsam, iförd vackert utsmyckade snabelskor …)
Folk vill ha sex, men det får inte vara för dåligt.
(Komikern Thomas Petersson slår fast evig sanning i radioprogram. Det visade sig att han inte talade om livet i stort utan om skämt som går hem i farser.)
Anita Gradin och den självupptagna gäddan.
(Bildtext i tidning. Ett vill jag ha sagt: den dag jag bildar ett punkband ska det heta exakt så och inget annat. Epitetet syftar alltså inte på gäddans karaktär och allmänna sinnelag utan på att det var förre kommissionären Gradin som drog upp den.)
Engångsartiklar
(Så träffande definieras dasspapper på kvittona i min affär.)
Drive-in-parkering.
(Skylt i Årjäng. Kommentar överflödig.)
Fråga: Åt vilket håll är norr i Australien?
Svar: Ställ dig åt norr och det bör vara åt det hållet.
(Funnet på Internet; elektroniskt replikskifte mellan turist och livstrött informatör inför OS i Sydney)
– Vad säger göken?
– ?
– Vad säger göken?
– Två saker: ”tysta!” och ”sitt ner!”
– … ah, asså nej inte fröken, göken …
(Logopedkamrat försöker få ett barn att svara ”koko” och träna k-ljuden.)
Pappa hade ännu en överraskning: en minimal svart-rosaprickig bikini.
(Ur uppsats i rättningsmallen för centrala prov för högstadiet en gång på världen. Jag får Priscilla, queen of the desert-associationer. Och i så fall kanske överraskning kan vara ett väl valt ord.)
– Tipp tapp, tipp tapp … tom-te-niss-ar äro här i gröten …
(Gunde Svan tolkar känd julvisa i Fångarna på fortet)
– Alla som har fått böter på grund av den här skylten kommer att undanröjas.
(Snubbe i Aschbergreportage om en felaktig parkeringsanvisning. Han lät fullkomligt iskall, nästan som om han menade det.)
Jag begriper inte varför alla måste vara trådsmala. Gud skapade oss till sin avbild, står det i Bibeln. Det finns ingen anledning att tro att han ser ut som Lill-Babs.
(Stefan Andhé. En klok man.)
Vem skrev Eddan?
Sture Erlandsson
(Elev besvarar närmast isländskt lakonisk skrivningsfråga och bevisar att det visst går att glömma ett namn som ”Snorre Sturlason”.)
Arrival – Gods
(Snart kommer änglarna att landa, menar Ulf Lundell. Om de högre potentaterna kommer efter så anmäler de sig lämpligen vid den lastkaj i Sundbyberg där ovanstående anslag sitter.)
Felanmäld. Beräknas klar: Bara Gud vet när
(Föredömligt uppriktig reparatör har fyllt i anslag på trasig dörr.)
Samlandet fortsätter.
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)